Saiba como se tornar um PsyZêro de verdade!
Galera, é tudo brincadeira; (Ou não!)
1 – A palavra Vibe (Vaibe) deve fazer parte do seu vocabulário por tudo o sempre e a cada 5 minutos vc deve repeti-la com fé;
2 – Vc tem de ter no mínimo uns três óculos escuros, d’aqueles bem grandes e bem bisonhos (Vale de camelô, tb. Bobagem!);
3 – As cocotas tem de comprar aquele coturno da hora, uma calça camuflada, um top(zinho) e o óculos de camelô tb vai muito bem;
4 – Vc tb pode comprar uma calça camuflada, mas assim... Em vez do Top, compre pelo menos uma camisa tamanho ‘P’; Certifique-se de que ela ficará bem em cima do seu umbigo;
5 – Se vc só conhece o Psy mesmo, invente uns nomes para as outras vertentes, tipo: Psy Hard, Electro Trance, Deep Psy, sabe ‘’coé’’?! Isso faz vc parecer entendido do assunto, mesmo que vc não saiba de porra nenhuma;
6 – Não faça carão! JAMAIS!!! Sorria sempre! Aquele sorrisão bem idiota merrrmu, saca?! Carão é coisa de viado e viado gosta de House (reza a lenda);
7 – Passe a adorar e idolatrar todos os cutucadores de botões (Djs) do estilo e passe a falar sobre equipamentos, mixagens... Claro, isso é a grande novidade do momento, mesmo que toda essa merda já exista há mais de vinte anos, quem se importa?! Vc conheceu agora, e ai?!
8 – Chega de pessimismos; A vida é linda e colorida. (É muito importante lembrar disso); Boas vibrações, P.L.U.R., Cogumelos dançantes, sorridentes e falantes;
9 – Compre pelo menos 5 camisas hindus, de preferência 2 do Deus da riqueza, Ganesh; Um toque: As estampas com a Shiva ficaram démodé;
10 – Dance como se estivesse matando baratas, amassando cacau ou tocando piano no Ar; (Não esqueça o sorrisão no rostão. Agora o 'Rebolation' te dominou!
11 – Sempre tenha uma garrafinha d’água à mão. Vai parecer que Vc é Ô cara descoladão que tomou Bala (Ecstasy), mesmo que a sede só vá dar as caras quando vc chegar em casa; (Ou não!)
12 – Antes de chamar pelo nome dos seus amigos, acrescente a palavra Psy; Tipo: ‘Vem cá Joãozinho Psy!’ ou, ‘Vc viu a Aninha Psy fritulenta por ai’!?
13 – Aprenda a rodar uns Poi (Malabares). De preferência swing quente; Depois vc vai treinar cuspir fogo; Faz parte!
14 – Peça pra que seu amigo tire trocentas fotos suas andando na rave. É extremamente importante lembrar que as fotos devem parecer que Vc não sabia que estava sendo clickado, e que sua tatuagem do Ohm e seu Oakley falsificado tem de aparecerem nas fotos, do contrário tudo foi por água abaixo! OBS: Em alguma das fotos apareça tricando os dentes ou fazendo caretas, okey?!
15 – Na hora d’aquele ‘Laivi’ maravilhoso feche os olhos, faça biquinho, pule e grite: Uuuhhhuuuuuuu, acelera Jesus!!! Todos acharão o MÁXIMO! Bote fé!!!
16 – A palavra ‘preconceito’ deverá ser usada em todas as suas desculpas, mesmo Vc sabendo bem o significado dela;
17 – Agora Vc já faz parte da Matrix; acredite veementemente nela... Mas não conte isso em casa, pros seus pais;
18 – Compre uma cartucheira ou pochete maior que sua mochila de camping. Vc precisará dela pra guardar algumas coisinhas...
19 – Na hora que Vc começar a ouvir ‘vozes’ na Rave, corra até a caixa de som esquerda e tente entrar nela; Pode ser o primeiro de muitos chamados que virão; OBS: Certifique-se de que tem alguém filmando!
20 – Ráh! Saia da Rave e volte pra casa sem beijar nem comer ninguém, afinal o que importa é transceder, mano! Transceda, então!
21 – Use esta palavra tb: Transcedência - mesmo que Vc não saiba que Raios possa ser isso;
22 – Jogue-se na lama vez em quando, tipo feito o que Vc faz com os outros estilos da E-music, acreditando sempre que o Psy é a salvação do mundo e o Prog é uma macumba ruim que o cara lá em cima (Dj) tá tocando pra te dar uma Bad;
23 – Tenha pelo menos três Bads por mês; Use esta palavra Bad, tb para se referir a algo que te fizeram de ruim. Ex: ‘Ah! Renatinha fia da puta! Me deu uma BAD!!!! Ficou de me vender 20 balas e na hora H, só me passou 18, vadia!’ – Ta ligado?! É por ai!
24 – Não esqueça NUNCA: Quem não gosta de Rave é pq nunca foi a uma; Não é verdade, minha gente?! OBS: Completando a dica, acredite que raves só existem no interior do Cazaquistão, por isso ninguém nunca foi a uma de verdade – quer dizer, só Vc foi, né?!
25 – Destrua, assassine, pise e cuspa na língua portuguesa quando vier ao orkut comentar sobre a ‘vaibe iradiçíma da Reivi de hontem a noite’; Quem se importa com o português é a mulher dele, né?!
26 – Defenda o Psy com unhas e dentes; O Psy não é modinha. Já temos até o dia mundial do PsyTrance, né?!
27 – Aproveite a nova onda da nova novela das Oito da Globo, e passe a falar sobre hinduísmo, mantras, chamanismo e afins; É cool!
28 – Acredite que a Bala faz vc aumentar seu elo espiritual com o universo e sem ela, Vc e merda são uma coisa só!
29 – Nada estará perdido; Mesmo sem Bala acredite que o Vick Vaporub tb te deixa em transe e aquele friozinho entrando é pura transcedência; ( É importante ter certeza de que o que está entrando mesmo é o friozinho do Vick...)
30 – Entenda que qualquer festa que esteja rolando um tuntis tuntis é UMA RAVE! Isso vale tb para aquele microsistem ligado no 10, tocando Paul Van Dyk pra vc e mais três gatas curtirem uma breja;
31 – Não esqueça do pirulito; Afinal pirulito relaaaaaaaaaxa agente! Obs: O pirulito deverá ser da cor vermelha, do contrário vc estará sendo démodé e cairá no esquecimento transcentário mundial;
32 – Tenha a certeza de que TODOS os pés-rapados que estão na Rave ao seu lado são os mais bem-sucedidos Freaks da cidade; Sorria!
33 – No ápice da verborragia da dor da delícia de Ser aquilo que Vc já é, grite: Frita, baitola! Mesmo que vc não esteja fazendo um Ovo mexido;
34 – Fritar é o que há! Derreter é inevitável...
35 – Defenda arduamente que o Psy é realmente psicodélico, e que a Janis Joplin, o Jimmi Hendrix e o The Doors foram puras invenções da cabeçinha de vento do Monteiro lobato quando ele resolveu escrever o Sítio do Pica-Pau Amarelo;
36 – Acredite que todos os djs/produtores de Psy são realmente músicos e entendem de instrumentos; Isso valerá incontestavelmente que o Skazi e o Eskimo são os mestres de toda a teoria musical já criada na terra;
37 – Jure de perna aberta que Psy Trance e Trance não são e nunca foram a mesma coisa;
38 – Entre nas comunidades anti-Psy do Yakut e defenda seu genero eletrônico favorito, alegando sempre que ELES TEM PRECONCEITO pelo o que vc é e/ou FAZ;
39 - Durante as discussões nas comunas anti-psy, sempre acredite que o que vc diz está sendo levado mto a sério, e que suas palavras realmente tem fundamento, assim como seus argumentos;
40 – Tenha a convicção exata de que Vc não é o motivo das piadas dos que não aturam mais PsyTrance, afinal Vc é o centro das atenções, aquele que sabe o que é SER superior; Aquele que transcede e filosofa sobre a mosca azul... Melhor, vc é a prega do cu da Gretchen, e Ela chora sentindo tua falta;
41 – Ouça Psy ao acordar, na escola, no trabalho, no ônibus, no carro do seu pai, na casa da sua avó, em todos os lugares; Afinal ela é a trilha sonora da sua vida e NÃO existem outros gêneros musicais melhores que este;
42 – Entenda que Vc está perdendo dinheiro e tempo não sendo o próximo figurante contratado pela Igreja Universal para a sessão DESCARREGO, afinal dançando Vc já está interpretando o mais genuíno exorcismo TRANSCEDENTAL AL AL AL....
43 – Se Vc tem um carro, jogue contra os forrozeiros chatos, abra o porta-malas e transceda! Ponha o Som mais alto que o deles, afinal o PsyTrance é ‘istáili’ total e aqueles olhares te recriminando é pura inveja de Vc;
44 – Defenda a teoria de que nas Raves a GRANDE minoria é que se droga e acredite que Vc não faz parte dela;
45 – Despreze, apedreje, cuspa e torça o bico quando alguém mencionar a palavra Minimal; Minimal não poóódi, Minimal não é transceder!
46 – Abrace todo mundo, inclusive árvores e pessoas desconhecidas; Se rolar um clima beije tb, não importa se é Homem, Mulher, papagaio ou cachorro, afinal beijar é transceder!
47 – Na hora de baixar o nível, xingar e ofender um ANTI-PSY use a palavra Lixo; Use-a com emoção e deixe que a mesma saia redonda... “Lixo”! Ponha mais arrogância... Chamar o ‘irmão’ de Lixo, hj em dia, só pq o cara não curte tanto o teu som favorito é transceder num mundo de bobos e felizes;
48 – Seja fã (leia-se fanático) por todas as vertentes do psyTrance, não importa se é fulão, groovão, darkão, mornão ou ray-tekão...
49 – Desenvolva um estranho comportamento diante de computadores, máquinas e botões... Quando ver um vinil grite: Carááááálhosss, ainda existe isso?!
50 - Depois de uma surra de argumentos, saia de fininho dos tópicos, achando que vc realmente conseguiu rebater algum deles, e se vc for mais retardado ainda, volte no tópico e continue a postar asneiras, contradizendo toda aquela sua idéia de Transcedência sedentária!
Vruumm!
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